tag:blogger.com,1999:blog-61596486564810259682024-02-20T03:07:09.200-08:00marty&ludocioè non siamo mica povere!squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.comBlogger17125tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-72363983095075873312012-09-04T02:49:00.000-07:002012-09-04T02:49:18.793-07:00MARTY E LUDO MEETS L’UNIVERSITA’ <br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">Accantonati i bikini Tezuk, rigorosamente portati infrachiappa, le vacanze piene di fotine con cui ammorbare<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>il web di album “<strong>Solo solo solo Formentera</strong>”,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>le espadrillas pizzate e il panama, ecco che Marty e Ludo,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>reduci da mediocre esame di maturità con commissione statale (<i style="mso-bidi-font-style: normal;">kuelle puttane frustrateeeehhhh cioè io meritavo il massimo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>cioè sikuramente non skopano da decenni, tanto mio padre ke è avvokato gli farà fare il kulo</i>) si apprestano alla vita da studente adulto e, invece di andare in miniera a procacciarsi il pane, approdano all’Università, altro scalino per diventare appieno una DonnaVissuta.</span></div><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">La Marty si dirige verso Giurisprudenza, dove si parcheggerà destreggiandosi tra aperitivi, serate in disco e ambigue frequentazioni di School office e ciellini per contentare l’ala Opus Dei della famiglia, nonché furiose sessioni celate a tutti con Tutor di vari Cepu e Grandi scuole.<o:p></o:p></span></div><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">La Ally, tronfia del suo alternativissimo e soprattutto<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> inedito</b> sectum al naso sceglie un indirizzo moda, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">perkè io ho veramente style, cioè io la moda non la seguo, la kreo</i>”. Tatuaggetto a rondine d’ordinanza, rasatura laterale della cofana e gli ultimi must have acrilici da H&M e già si sente un mix tra Nancy Spungen e Vivienne Westwood. Poraccia.<o:p></o:p></span></div><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">La Ceci, di rientro dal viaggio premio in missione umanitaria in centro America, in realtà 3 giorni al campo profughi e 4 settimane in giro per il Messico, è pronta con la sua biciclettina della nonna decorata di stelline, a solcare gli sgarruppati corridoio di Scienze Politiche e a salvare il mondo, ma prima salverà il suo stomaco, accampandosi in pianta stabile da Maurizio per caffettino pre lezione e aperitivo post. <o:p></o:p></span></div>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-78862454893005951802012-02-13T23:43:00.000-08:002012-02-13T23:43:37.270-08:00NEVE A BOLOGNACioè Ludo io te lo devo dire ke a me sta neve è piaciuta di brutto xkè alla fine il Buby ne aveva di buonissima e kome sai fa dimagrire di brutto e io mika mi faccio le kanne, nn sono mika povera!squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-73899866715143532562012-01-12T02:39:00.000-08:002012-01-12T02:40:23.119-08:00L’EVOLUZIONE ALTERNATIVA DELLA MARTY: LA ALLY.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Può capitare che una giovane Marty/ Ceci/Mery abbia una “botta di vita”, generalmente inquadrabile con l’innamoramento peso di un tizio e, come un Pokemon, si evolva. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">L’ultimo ritrovato in fatto di sbarba è la SbarbaIndie (<i style="mso-bidi-font-style: normal;">cioè 1tot alternativah!),</i> che chiameremo Ally, venduta come una Barbie nella sua scatola completa di accessori.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">-abbigliamento in stile Bulgaria degli anni ’70, rigorosamente h&m perché tutte vanno lì, con tocchi di borchie/teschi/leopardato da RRRIOTT GRRRLLL e nei casi più benestanti una 2:55 di Chanel abbinata ad cazzum perché fa tanto alternativah con fashionblog. Può essere anche una specie di Pin Up o amante del Burlesque, ma finchè dura la moda.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">-capello selvaggio: o pettinatura a schiaffo come mia zia negli anni ’80, o biondo platino, o tagliati con l’accetta e rasati sotto o come la sorella maggiore wannabe SuicideGirl caschetto nerissimo con frangetta.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">-sguardo: torbido, da DonnaVissuta, da frequentrice di party ggiusty nella Milano Che Conta, anche quando è Faenza o Sacile.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">-cultura musicale millantata, una paio di gruppi elettronici a caso, nostalgie per i tempi che furono <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cioè io x la morte di Kurt Cobain son stata malyssimo</i> (n.b. aveva 4 anni)</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">-interessi maschili in: artisti (faccio kose, vedo ggente), dj di musica Indie ed elettronica, graphic designer, skaters/bikers/writers, musicisti famosi anche solo a livello pianerottolo.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 16pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">-tocco immancabile: il tatuaggetto. Una SbarbaIndie non ha credibilità senza, altrimenti ke ragazzaKattiva è?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><br />
</div>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-69127886048371110622011-12-30T01:44:00.000-08:002011-12-30T01:44:49.439-08:00CAPODANNO 2012: BELLA MUSICA E BELLA GENTE!<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">In questi tempi bui, dove le vacche magre vengono affettate per farne bistecche ancor più magre, c’è ancora qualche categoria di soggetti che pensa a cosa fare a Capodanno con una certa ansia. Tra tutte spiccando due interessanti animali mitologici: <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">la Marty</b> e la sua evoluzione Milf, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">la</b> <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Cinzia</b>. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Mentre il 99% della popolazione farà la classica cena con lo zampone della cesta aziendale, segue partitone interminabile a bestia o, per le balotte più intellettuali, al Trivial Pursuit, la Marty e la Cinzia progettano con ansia l’agognata sera, trampolino di lancio alla loro beltade, fascino, celebrità, anche solo a livello condominiale.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">La Marty, ha già saccheggiato tutti i negozi più fighi del centro e ne è uscita con tubino nero girochiappa, scarpe assassine kon le borkie, pellicciotto sintetico o, nei casi più facoltosi vero, ma passa le ore in chat su facebook a mandarsi messaggi disperati con la Ludo per decidere l’outfit perfetto, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">perkè io kuella sera voglio fare skiattare tutte e absolutely devo farmi il dj xyz cioè oh ha 35 anni ma è un tot giovanile e ha una villa sui kolli, mica in periferia, eh .</i></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">La Cinzia è già in rampa di lancio con tacco assassino, tripudio di strass con imperdibile croce a grandezza naturale tutta tembeshtata di brillantini, sapientemente inserita nella scollatura ipertrofica (la mortadella col cuore!!! Cit.) trucco <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">sobrio</b> iperglitterato, mechès fresche di parrucchiera e <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ALMENO un capo leopardato</b>. Che sia un party super fèssion tra i “bolognesi pseudo bene” o la sala dell’hotel sulla tangenziale la Cinzia, come la sua miniatura Marty, è li per fare schiattare di invidia le varie Monica, Patty e Terry, a loro volta acchittate da gara.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Mentre la sera della Marty si concluderà terrificantemente tentando di rianimare “oralmente” <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>il figo della festa, in genere un ultratrentenne con makkinone, collassato sul divanetto, la Cinzia, forte di anni ed anni di esperienza avrà almeno due opzioni: insidiare a colpi di bustino il cameriere 22enne in cerca di navi scuola o prenderla sportivamente facendo il trenino con Disco Samba fino alle tre del mattino.</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0V1hRq-3qql1rkB_isqQGLrdE7c3nnmKYlXM1kEOaQ16FOrLU4nIqcGceSGM1u7BP3W82Rw2_AhrSiAVNb8GkrSVxcNHg2-kmv1bpIZOYL5vK5my3TTpTcVU_M92hNEcixB_t0ymxlWI/s1600/1169676105_f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="234" rea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0V1hRq-3qql1rkB_isqQGLrdE7c3nnmKYlXM1kEOaQ16FOrLU4nIqcGceSGM1u7BP3W82Rw2_AhrSiAVNb8GkrSVxcNHg2-kmv1bpIZOYL5vK5my3TTpTcVU_M92hNEcixB_t0ymxlWI/s320/1169676105_f.jpg" width="320" /></a></div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: center;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 22pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=IHKl63d-TfM">A E I O U Y…</a></span></span></b></div>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-73154687101226844602011-12-06T00:51:00.000-08:002011-12-06T00:53:43.039-08:00ACCESSORIO INDISPENSABILE: L’AMICO GAY<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Questo <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ambìto must have compare nella fase “mature” della Marty; dopo una primissima adolescenza passata a infamare qualsiasi ragazzo vagamente effemminato, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“cioè oh ma quanto è frocio quello? Cioè a me mi piacciono gli uomini veri kome il Dj xyz , cioè uno di kuelli ti ribalta e ti fa sentire davvero una donna”, </i>la Marty abbandona improvvisamente le sue idee filo-naziste perché capisce che la vera ragazza fèscion non può vivere senza un amico gay.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;"> Sull’onda delle madri che han fatto di Sex& the City uno stile di vita (Carrie la problematica infatti l’amico gay ce l’ha eccome) decide di eleggere anche lei la sua nuova BFF, Marcy, con cui scambiare velenose chiacchiere e possibilmente borsette di Hermès perché il Marcy non è uno qualunque ma è necessariamente un rampollo di buona famiglia, altrimenti non risulta utile.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Così inizia un edificante sodalizio, Marcy si sente il nuovo Marc Jacobs e la Marty la sua musa, e da li alle foto trasgrèscion sui blog cittadini il passo è breve.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;"> Con un apposito guardaroba farcito di teschi, magliette coi baffi e borchie (borkie) iniziano a solcare gli ingressi delle discotece cittadine sperando di risultare innovativi, trasgressivi e soprattutto invidiati, scambiandosi frasi allusive e chiamandosi "amooore" e nel caso che il Marcy provenga da ottima famiglia meridionale "vita mia" <em>(tanto Fillo di lui mika è geloso lo sa ke è kulo fino al midollo!).</em></span></span><br />
<br />
<em><span style="font-family: Calibri;">(con amorosa dedica al mio BFF gay, come direbbe la scellerata Simo ti lovvo un kasino)</span></em></div>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-63054068694913675452011-11-25T03:10:00.001-08:002011-11-25T03:10:50.443-08:00TOPONOMASTICA DELLA MARTY – DOVE ABITA<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">L’autentica Marty giassappiamo che si muove in precise e ristrette situazioni. Risiede nella stragrande maggioranza delle volte in città, se è particolarmente benestante in zona pedecollinare, se è incredibilmente benestante nella zona T o in collina. Ovunque la possa facilmente sKarrozzare il suo sKarabeo/ maKKinino/ 500 bianKa.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Il buon Fillo che aspira a farle da paggetto deve essere pari requisiti, ma può anche avere una casa fuori ma rigorosamente a Pianoro e oltre a finiture di pregio deve avere la piscina, cioè oh fighissimo abbiamo fatto una festa ke spakkava, cioè poi tutti fuori come delle mineh ci siamo lanciati in piscina, quello strnz di Riky mi ha bagnato i kapelli che mi ero appena piastrata ma è tr figo infatti dopo gliel’ho data…cioè ke serataaahh <3 <3 <3 </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">I soggetti provenienti dalla periferia, o ancor peggio, dalla provincia, vengono guardati con sospetto e timore manco venissero dal cpt di Lampedusa;<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>la Mery e la Jessy, rispettosamente del Pilastro e di Borgo Panigale si vendicheranno alla prima occasione del razzismo subito facendo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>scrivere a Tony sulla candida fiancata della 500 un “suka troya”. </span></span></div>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-43036670231459944472011-07-05T13:27:00.000-07:002011-07-05T13:27:58.217-07:00Marty & Ludo meets la maturitàmalgrado le Profputtane che in tutti questi anni di scolarizzazione hanno tentato di mettere loro i bastoni tra le ruote (Martina! ti prego cosa vuol dire "xkè?") il tempo per la maturità è arrivato pure per loro. <br />
innumerevoli ore di studio dell'Outfit Perfetto unite ad innumerevoli migliaia di euro per pagare la scuola privata, ed ecco che la maturità, uno dei capisaldi di Marty DonnaVissuta è compiuta, nonostante l'incredibile affronto di una Profputtana (cioè quella frustrata komunista, kome se non lo sapessi ke nell'89 è krollato il muro di Pekino, cioè è l'anno ke è nato Fillo!!!!!!!!)<br />
<br />
E visto che loro si che sono vere viaggiatrici e se ne intendono un tot, l'innovativo viaggio premio è inevitabilmente a Formentera, ove poter sfoggiare i loro costumini frappati Tezuk e salutare esattamente le stesse persone che ogni settimana vedono al Chiringuito di Codivillasquisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-61654067862030238992011-06-06T02:44:00.000-07:002011-06-06T02:44:10.332-07:00Falli soffrire (cit.)<div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;">L'educazione sentimentale della Marty, basata su tomi di notevole spessore quali Cosmopolitan e i link di facebook, spazia tra i manuali di autoaiuto, quelli che in libreria si trovano generalmente al reparto "quadernetti colorati" e capolavori di letteratura rosa pseudo girlpower; il caposaldo del genere, che la marty e la ludo hanno imparato a memoria e tentano di applicarlo nelle relazioni interpersonali coi vari Fillo, Ricky, Lollo è "Falli soffrire" , manualetto di bestialità rispetto il quale le lettere dei Cioè anni '80 risultano capolavori di saggezza popolare. La Marty, imbevuta di perle come </div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: center;"><b>"</b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><b>Il maggior elemento di discontinuità tra la stronza e la brava ragazza è la paura.La stronza mostra di non avere alcuna paura di rimanere sola."</b> </span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: center;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"> tenterà spavaldamente di assumere i suo famoso ruolo di Donna Vissuta, imbonendo i geppetti di turno con il suo Fascino, la sua Spavalderia, la sua affascinate Cattiveria, diventando in breve l'idolo delle altre giovinette accecate da cotanta saggezza e cotanti numeri di telefono collezionati. </span>Non sa, la sciagurata Marty, che queste simpatiche regole funzionano solamente in accoppiata al famoso corollario "dagliela possibilmente subito" messo giù più sottilmente come</div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><br />
</div><div align="center" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"> <b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">"Se parlate ad un uomo di sentimenti, lui vivrà il rapporto come un lavoro. </span></b></div><div align="center" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"> <b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Quando è con una donna, vuole divertirsi, non lavorare."</span></b></div><div align="center" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Non esattamente un principio fondante della parità dei sessi.Ma interrogata la Marty risponderà "cioè oh, non siamo mica nel medioevo ke la donna è inferiore al'uomo, cioè io sono una gran figa che gli uomini li faccio impazzire, </span><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">mica come quelle sfigate ke si innamorano"</span><b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></b></div><div align="center" style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Con chi funziona: </span><b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"></span></b></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">-trenta/quarantenni in crisi di identità, del genere "ho 35 anni e devo ancora sparare le mie cartucce" che approfittano dell'avventura lolitistica per risolvere i loro complessi di inferiorità rispetto le loro compagne</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">-i coetanei delle Marty, perchè a Fillo, Ricky e Lollo in realtà basta che gliela dai</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">-le amiche un po' impopolari e bruttine, che penseranno che dietro il successo della Marty ci sia un delicato meccanismo di potere sul maschio, e non una semplice apertura di gambe.</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Con chi non funziona</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">- Il Dj del sabato sera (vedi capitolo precedente)</span><b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"></span></b></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></b></div><div style="margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: left;"><b><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><br />
</span></b></div>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-13865023110688638642011-05-19T05:47:00.000-07:002011-05-19T05:47:16.214-07:00Personalità di pregio: il DjElemento di spicco nell'universo Marty è un fighetto rimasto musicalmente all'esordio di Scialpi, ma grazie a una fittissima rete di conoscenze, svariati buoni amici come p.r. delle discoteche e solitamente "suo cuggino" nella mutanda, riesce ad aprire le serate negli svariati locali dei neoyuppi pettinati. E' accessoriato da sguardo torbido/tenebroso (c'è è un figooooo, ha uno sguardo che mi leverei le mutande solo a vederlooo" "si vabbè ma io ho le mutande di Victoria's Secrets mica posso lasciarle chissà doooveee"), età dopo la trentina e casa in centro no portineria.<br />
Il fatto che il suo fondamentale apporto alla storia della musica sia mixare Nord Sud Ovest Est ai successi di Raffaella Carrà non è importante: una serata passata di fianco a lui in consolle, possibilmente documentata con foto da postare su facebook equivale a un altissimo livello discosociale, durevole ahimè solo fino al week end doposquisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-24444594907701954352011-05-16T04:32:00.000-07:002011-05-16T04:32:52.402-07:00la Sbronza Ceci editionA differenza della Marty, la sbronza della Ceci deve avvenire in un contesto di altro genere: un'osteria vecchio stile caricandosi a vino orrendo della casa, un chicchettaro trucido in zona universitaria, grigliata sui colli, locale rock, festa/carnevale di quartiere popolata da evergreen freicchettoni, centro sociale.<br />
La Ceci sogna un futuro di degustatrice di assenzio seduta davanti al camino di un antico locale di Praga ma nel frattempo, complice la tasca che piange, foraggia i maledetti carretti traninanti orrende misture stile sangria e il vinello in cartone procurandosi "una mina" di proprozioni ragguardevoli. <br />
L'opzione fintosbronza è valida anche per lei ma, invece di attaccarsi ai genitali del Dj lei tenterà la scalata al musicista del gruppo superindie, al membro (in tutti i sensi, ah, beata liberazione sessuale del'68!) del consiglio studentesco, a un poeta maledetto.<br />
la parlata della Ceci sbronza assumerà il tono tipico della fricchettona da film di Verdone, con assunzione di apposito tono romanesco e inesistenti radici popolari.<br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=DavbC78qnSY">love love love</a>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-8441350924145519722011-05-16T03:57:00.000-07:002011-05-16T04:04:10.142-07:00Marty meets i postumi del week endl'allure da suorina astemia non giova all'immagine pubblica, anche perchè morigeratezza aka lucidità non porta a casa la serata; se la Marty di turno proprio schifa l'alchool in generale e bere un cubalibre (oh ma di che sekolo sei, ma che kazzo bevi, cioè io bevo un cosmo, looserrrr!) può fingere di bere, versare furtivamente il contenuto nella borsetta di una stronza-cessa-sfigata-rivale o in qualche luogo ben nascosto e, dando prova dell'ennesimo bicchiere vuoto fingere ubriachezza e lasciarsi finalmente andare alla lussuria. Il fingere ubriachezza ha inoltre il grande pregio di non dover sboccare sotto al portico, tipico del giovane stomaco martoriato a cicchetti che non ha adeguatamente magnato come un suino prima per "fare fondo", ovviamente per non ingrassare, perchè le ciccione non se le kaga nessuno.<br />
una volta fintobrille le varie Marty, ma anche la Ceci e la Mery feat la Jessy (di cui sarà ampliamente dibattuto in seguito) potranno dire addio ai freni inibitori e come le tarantolate salentine potranno limonare con tutta la discoteca, fare le foto mezze nude da postare subito su facebook, provarci con il Dj (un figoooooo!) e, al rientro in classe il lunedì mattina potranno finalmente sfoggiare un frasario da DonnaVissuta come "cioè oh sabato al Kinki (o inserire discoteca prescelta) ho preso una cassa assurda, non vi dico l'hangover che ho addosso...mi son trovata in bagno con quel figo del Dj Xyz cioè troppo superiore, pensa che gli ho fatto pure una p**** cioè davvero una gran serata...."<br />
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Controindicazioni:<br />
-grave sputtanamento su facebook con galleria di foto ai massimi livelli di imbarazzo<br />
-vomito su camicia/macchina del Dj Xyz che non gradirà, ignorandola per sempre da tutte le consolle del centrocittà<br />
-perdita della preziosa borsa Vuitton con furto a opera di una Mery pocoabbiente o dell'Iphone a opera di chiunque<br />
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nel caso di finta sbronza la Marty invece, ancora sognante sul coito nei cessi onlystaff tornerà arzilla e pimpante a casa in autonomia, pronta per scrivere sulla sua pagina di facebook qualcosa di criptico ma allusivo pieno di <3 <3 <3squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-45577417841636709932011-05-11T07:07:00.000-07:002011-05-11T07:07:56.986-07:00Mezzi di trasporto consoni: la 500 di GucciPer andare in Capannina la sera, per parcheggiarla in zona rimozione in piazza, per fare la donna Fatta e Finita, la Marty neopatentata necessita di degno mezzo di trasporto: la 500. Archiviati il makkinino e accantonato lo Scarabeo la 500 diventa necessaria per fare ingressi trionfali sui colli e davanti alla scuola, ma mai dire "eh dai anche io da ragazzina avevo la 500 in prestito del nonno" si incazzeranno a morte, e dietro il lucido sorriso si comunicheranno telepaticamente "cioè sfigata ragazzina lo dice poi a sua sorella, io sono una donna, a differenza sua skopo e alla 500 vekkia darei fuoco, non sono mica povera"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_0bjLnAnoBZ-mWz1RPsG8VGzZac957gYboabEB8t4MMu_XJA_ESNFhjilO4zkJGF2Ws0li4zaEbpUYpICdG4KxocsOM8wm-WHqPGPUnTeCZ7Dk7cblerNb4BIdO4dOH02WTOQmimKIlU/s1600/500+gucci.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_0bjLnAnoBZ-mWz1RPsG8VGzZac957gYboabEB8t4MMu_XJA_ESNFhjilO4zkJGF2Ws0li4zaEbpUYpICdG4KxocsOM8wm-WHqPGPUnTeCZ7Dk7cblerNb4BIdO4dOH02WTOQmimKIlU/s1600/500+gucci.jpg" /></a>squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-12066658211505298832011-05-11T06:35:00.000-07:002011-05-11T06:35:29.738-07:00la Cecitrattasi di curioso animaletto di genere femminile, la cui caratteristica è riassumibile in un nostalgico aggettivo: comunista.<br />
nell'epoca odierna in cui il comunismo sopravvive solo nelle fantasie del SatiroPremier, in qualche isola caraibica e in qualche negletto paese terzomondista, la Ceci è l'ultimo autentico baluardo rosso.<br />
Di background non propriamente proletario, ha genitori professionisti ex sessantottini o almeno implicati anche lontanamente in qualche rubrica di terza categoria di Radio Alice; afferma con orgoglio di essere del quartiere Cirenaica "un tot proletario, cioè un miscuglio di razze, di gente che vive in comunione col prossimo, dove ci sono le osterie, mica ci stanno i fighetti come loro (es Marty&Ludo)".<br />
Se omaggiata di qualche capo di marca riconoscibile taglia l'etichetta per manifestare contro la globalizzazione e lo sfruttamento del lavoro, esibendo orgogliosamente buchi come voragini di campi minati; il suo look tipo comprende echi flower power, abbigliamento usato (non vintage, usato e basta), magliette comprate agli stand del Manifesto, gioielli etnici, spesso date le disponibilità economiche della famiglia comprate in loco, in viaggi superborghesi che lei cela agli amici meno abbienti. <br />
Per lei è tutta una nostalgia, fuorchè degli anni '80, universalmente riconosciuti come anni consacrati al consumismo: del Sessantotto, della rivolta studentesca del '77, del G8 di Genova, dei Modena City Ramblers che cantano Bella ciao in piazza...<br />
Se tatuata sfoggia fatine ed elfi spesso messi in evidenza da magliette autotagliate ad arte.squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-27145087027014465792011-05-11T06:07:00.000-07:002011-05-11T06:07:01.034-07:00prof = puttana frustrata"Cioè Marty la prof di ita, quella stronza, oggi mi ha dato 2...cioè non puoi kapire in interrogazione mi ha chiesto cioè di fare la paresi di quella kazzo di poesia, movesi il vekkierel kanuto et biancho...cioè io ke ne sapevo che era di petrarca, ho pur detto che era una poesia scritta da un poeta coi problemi, cioè non sono mica una sfigata che passa la vita sui libri, cioè IO HO UNA VITA mica sono come la Ceci che si mette a studiare cioè tanto lei che kazzo ha da fare?"<br />
"cioè si Ludo hai tr ragione cioè lei tanto è un cesso che non se la kaga nessuno, mica deve uscire kome noi, cioè i capelli sono un lavoro a tempo pieno eh!"<br />
"cmq l'ho detto al daddy vedrai che parla kol preside e a quella stronza komunista passa la voglia di fare la puttana..."<br />
"makkè puttana quella i maski se li sogna, ehehhehehhehe ;-P"squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-122861230806694472011-05-09T06:26:00.000-07:002011-05-09T06:26:49.639-07:00Il makkinino"cioè Ludo quegli stronzi dei miei non mi vogliono prendere il makkinino, ma secondo te, perkè mi merito dei vekki kosì?cioè io all'uscita del Galvo kome ci vado, ke il mio skarabeo è ancora dal mekkanico? Mica posso andare in AUTOBUS non sono mica povera!"<br />
<br />
"c'è Marty sei di ultima, all'uscita del Galvo ci si va in autoblu, tranqui ti presto la mia.."<br />
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"Ludo sei tr una grande bff!"squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-56976379678861481412011-05-09T06:13:00.000-07:002011-05-09T06:13:21.589-07:00Nomen OmenE' che chiaro che se tu ti chiami Carmela, Alessia, Giovanna non puoi essere una Marty. Una Marty la riconosci già dal nome, dal momento i cui mamy&daddy, avendo copulato sine protezioni a cavallo degli '80/90 si sono trovati a scegliere il degno nome per la loro degna erede, un nome vincente, chic, esclusivo, che trasudi benessere da ogni poro (cioè vekkia io mika ce li ho i punti neri, eh!) mica il nome della nonna, a meno che non sia una nonnabenessere che presti all'uopo le sue Chanel vintage da portare a scuola. E le nonnebenessere si chiamano per esempio Ludovica, Lucrezia, Sofia, degna corte delle Marty.squisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6159648656481025968.post-8130992588605829872011-05-09T06:05:00.000-07:002011-05-09T06:05:34.838-07:00Mai senza:speedy di Louis Vuitton (la mia è originale mica sono sfigata come te)<br />
piastra per i capelli<br />
ciondolo di Tiffany (cioè stronza, non sono mica povera!)<br />
iPhone (che ci facciamo un tot di fotineeeh!)<br />
scarabeo con casco rosa<br />
makkinino (con le K, altrimenti non parte)<br />
fiat 500 bianca, in caso di maggiore età<br />
una qualsiasi cagata di Hello Kitty<br />
ballerine<br />
qualcosa coi teski, perkè io sono troppo alternativasquisitissimahttp://www.blogger.com/profile/15386480006986676909noreply@blogger.com0